Sapogi

posticon Уход за стариками на дому

Sape plugin info: test sape ok

Уход за стариками на дому


В мае 2005 года мать Линды упала и сломала ее бедро. Когда-то независимая 92-летняя женщина, муж которой умер сорок семь лет назад, больше не могла жить одна.

Пятьдесят девятилетняя Линда, живущая в 15 минутах от мамы, провела всего четыре дня, чтобы помогать маме. Ее неотложная обязанность заключалась в том, чтобы найти сиделку для матери, которая никогда не просила о помощи у кого-либо. Суровое отношение ее матери усилило давление, которое испытывала Линда. Учитывая двухнедельную отсрочку, когда ее мать была помещена в дом престарелых для реабилитации, Линда связалась с Джинни Дарнелл в пансионате для пожилых в Балашихе, которая помогла ей найти подходящий уход за стариками на домуу в их районе. Это было первое сложное решение для пожилых людей, которое Линда должна была сделать, хотя это, безусловно, далеко не последнее.

«Мы с мамой никогда не были близки, - признается Линда. «Мы были деловыми, так что это изменение в наших отношениях остается монументальным для нас обоих. Я не знаю, что бы я сделала без Джинни Дарнелл, которая проводила со мной каждый день, пока мы не найдём подходящее место».

Несмотря на то, что мать Линды говорит о другом, что ей нравится ее новый дом, она никогда не признается своей единственной дочери.

«Моя мать несколько лет назад стала жертвой канадского лотерейного мошенничества. Мне пришлось подать в суд на нее, чтобы взять под контроль ее финансы, - вспоминает Линда. «Но, вытащив ее из дома до сорока лет, это совершенно другой уровень ответственности. Интересно, простит ли она меня когда-нибудь».

УБЕДИТЕЛЬНЫЙ СЛАДКИЙ СПОТ

Подобно тому, как многие дети вливались в роль заботы о пожилых родителях, Линда боролась с границами. Она посещала её «слишком часто» в течение первого года, возвращаясь домой в большинстве дней физически и эмоционально истощенной. Ее мать никогда не прилашала близких друзей, предпочитая упрямую самодостаточность близости со знакомыми. Поэтому Линда пережила тяжесть разочарования и обиды ее матери по поводу потери ее дома, независимости и, в конечном счете, ее способности контролировать направление своей жизни.

«Я жила в аду в течение первого года, потому что я не могла найти баланс, - вспоминает Линда. «Я бы взяла памятку из дома, чтобы подбодрить ее, и она была бы возмущена, потому что токен подтвердил, что она не поедет домой. Я знаю, что не должна была говорить ей, что она никогда не вернётся домой, но иногда я теряю терпение. "

Несмотря на то, что личность ее матери усугубляла ее собственные чувства разочарования, Линда понимает, что ее собственные реакции часто необоснованны и несправедливы.

«Она будет настаивать на том, что ей нужна новая зубная щетка, подразумевая, что я не забочусь о ней. Поэтому я пойду и вытащу совершенно новую щётку, ту, которая еще находится в своей упаковке. Кричать: «Послушай, мама, прямо здесь, это новая зубная щетка прямо здесь!» - говорит Линда. «Но я знаю, что моя мать угасает. Правда в том, что мне нужно помнить, что она больше не является независимой физически или умственно. Это правда, которую я не люблю признавать».

Согласно Сиэттскому гериатрическому терапевту д-ру Элизабет Киясу, наблюдая, как наши родители теряют независимость, это одна из самых сложных проблем, с которыми мы сталкиваемся в возрасте наших родителей.

«Мы стали свидетелями принятия нашими родителями важных решений о нас, своих детей и самих себя», - объясняет Киясу. «Тогда их принятие решений ослабевает, и мы в конечном итоге принимаем эти решения за них. Даже если мы редко сомневаемся в том, что принимаем решения для своих собственных детей, принятие решений при уходе за пожилыми родителями остается по своей сути двусмысленным.

«Еда - прекрасный пример. Если наш ребенок не ел, мы просто настаиваем на том, чтобы они ели. Но отказ наших родителей вести сложный разговор, который часто дает нам надежду увидеть их здоровыми снова.

«Самое лучшее, что нужно сделать, - принять решения, которые полностью уважают их желания, но попытка предсказать эти желания может быть очень сложной».

Изучение этих желаний требует откровенных разговоров о выборе. Чем скорее начнутся эти разговоры, тем более подготовлена будет ​​вся семья. «Вы должны оценить, понимают ли ваши родители последствия решений, которые они принимают, независимо от того, принимают ли они лекарства, финансы или другие решения», - говорит Киясу. (Киясу предпочитает «передовые директивы» «живым завещаниям», потому что ситуация со старым родителем редко объективна, как прогнозы на будущее в то время, когда они написаны. Живое будет следовать стандартным форматам, которые часто усложняют реальную ситуацию. Директивы представляют собой перечень руководящих принципов для различных обстоятельств.)